こんにちは、しおりです。
自分のこと、
クズだな、って思ってた時期がありました。
正確には、
クズだって思うことで、
現実から目を逸らし、
現状維持にGOサインを出していた、ってとこでしょうか。
自分のことクズだって、
自称することで、無意識に安心していたんです。
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目次
クズな自分①自堕落な生活から抜け出せない
私は、もともとニートでした。
いや、何ていうか、もうクズだよね＼(^o^)／
毎日ネットをやって、
朝になると寝て、夕方頃に起きて、ゲームをやって、
親が寝静まった頃に、
こっそりご飯を食べて、またネット。
そんな自堕落な毎日。
存在意義がぜんぜん分かりませんでした。
だからといって、
やる気がみなぎって何かし始めるかというと、そうでもない。
自分クズだなぁ、と思いながら、
結局は同じ毎日を繰り返すことしかできませんでした。
クズな自分②普通レベルに恵まれている
さらに、
自分がクズだな、って思うのは、
普通レベルに恵まれちゃってることです。
つまり、ニートできちゃう環境です。
裕福なわけじゃないけど、
まぁ、家にも、ご飯にも困らない。
世の中もっと大変な思いをしている人がたくさんいるのに、自分は真顔で2chとかを見ているだけ。
なんて不毛なんだ！
そうは思っても、何もできない。
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クズな自分③やるべきことを後回しに
後、やるべきことを後回しにしちゃうクセがあるんですよね。
今できることなのに、
後でいいや、って思っちゃう。
今度今度〜、って、
何だかんだで自分に甘い。
で、ギリギリになって、慌てて動き出す。
そんなことをしているから、
周りの人からは、無責任だと思われるし、
「やろうと思えばもっと早くできたよね？」
と責められて、
あぁ自分クズだなぁ…、って。
でもなんか体が動かないの。
期限と密着しないと動き出せないの。
え？
だからクズなんだって？
うるせえ口にバナナ突っ込むぞ。
クズな自分④みんなが当たり前にできることができない
結局、これなんだよね。
何でみんなそんなに出来るの？
って思っちゃう。
さぞ努力をしているんだろうと思えば、これくらい当たり前だよ？
とか言われて、無事撃沈。
あーもう、
作りからして違うのかなぁ？
じゃあもうしょうがないか。
そういう風に作られてるなら、
クズなのが、私の役割ってことだろ。
はい開き直り＼(^o^)／
こうして、
どんどんどんどんクズへと成り果てていく……。
どん底にこそ希望がある
クズな時は、
思いっきし落ちぶれれば良いと、思います。
堕ちて堕ちて堕ちて、
どん底まで行くからこそ、やっと動き出せる。
普通の人は、
落ち切らないように、頑張って動くんですよ。
でもね、
私たちは、一度落ち切ってからじゃないと、動けないんです。
逆に言えばそこから本領発揮だからな。
だから、
クズだって思っちゃう時は、とことんクズな自分でいればいい。
ただ、
あまりクズクズ思い過ぎていると、
自己肯定感が下がるので、注意。
クズ上等！
自分クズだなぁ、
って思うのは、こんな時。
- 自堕落な生活をしている
- やるべきことを後回しに
- 当たり前のことができない
これが極まってくると、
だんだん殻にこもりがちになります。
私は、
頑張って、そこから顔を出しました。
そしたら、
思い切り叩かれて、
世間つらい＼(^o^)／
ってなりましたが、
それでも、過去の自分よりは、よくなったと思います。
というか、
過去の自分がクズすぎて、今が聖人に思えるだけ＼(^o^)／
どん底にいて、
最悪な時こそ、そこに希望があります。
だから、
クズ上等！くらいの気持ちで、生きてください。
オススメ
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私は、
21歳で就職を放棄して、
今は、「ブログ」をメインに、
好きなことをしながら、自由に生きています。
読書したり。
映画みたり。
後、ゲーム。
最近では、
ブログで稼ぐ方法を、簡単にまとめたりもしています。
→初心者がブログで稼ぐには？
もともとは、
不登校だったり、フリーターだったり、ニートだったり。
コミュ障すぎて人間関係壊滅で、
自分の人生に息苦しさを感じていました。
私の詳しいプロフィールはこちら。
→【プロフィール】いやそもそもShioriってだれ？
でも、今はそれなりに楽しいです。
自由に生きられるのって、
気楽でいいなーって、ほんと思います。
好きな時に寝て、起きて、
好きな時に好きなことを自由にできるので。
