何をやっても続かなかった。そんな自分が嫌いで、どうしようもなかった

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不登校→フリーター→ニートを経て、プロのにわかゲーマーに。現在はブログを中心に収益化。就職?したことありません。すべての行動原理は気分。マーケティングの魅力に取り憑かれたただの引きこもり。

こんにちは、しおりです。

 

私は昔から、
何をやっても続きませんでした。

 

みんな、
最低1つは打ち込んでいることがあるのに、

 

私はといえば、
1年以上継続して来たことが、ゲーム以外一つもなかったのです。

 

劣等感でした。

 

みんなにできていることが、自分にはできないということが。

 

なんて自分はダメなんだ!!

 

と、
責めたことも、何度もあります。

 

それでも、
いろいろ生きてきた中で、継続するというのは、やはり重要だと思い知りました。

 

私と同じく、
ぜんぜん何も続けられてこなかった、という人。

 

そんな人に、
ぜひ読んでほしいです。

 

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学校に通い続けられない

 

私は、
昔から学校が苦手でした。

 

小学校の時点で、
仮病を使って、何度も学校を休んだりしていました。

 

中学では完全不登校。

 

ここまでは義務教育だからいいのですが、高校はもうとにかくダメでした。

 

もともと私は、
高校に行くつもりはなかったのですが、

 

周りに流されて、
結局「とりあえず」という理由で、高校に通うことになりました。

 

しかし、まぁ続かない。

 

周りが当たり前に学校に通ってる中、
私はそれが苦痛で苦痛でたまりませんでした。

 

結局、
出席日数が足りずに、退学。

 

これを何度か繰り返しました。

 

いっぱい学費無駄にしたよ\(^o^)/

 

まぁとにかく学校が嫌いだったんですよね。

 

そんなJKだったんで、
何ていうか、世の中のJKという概念ぶっ壊れろ\(^o^)/

 

と思ってます。
うそです。

 

一つのバイトを続けられない

 

結局、
私の学生時代は、バイトがメインでした。

 

しかし、バイトを続けられません。

 

1年以上続けられたバイトは、ほぼゼロ。

 

最短3日とかで辞めました。

 

そんな自分に罪悪感を覚えても、続けられないものは、続けられない。

 

無理、ってなったら、
もう頑なに無理なのです。

 

もちろん、
店にも迷惑をかけるし、親からはせせら笑われるし。

 

よくないな、という気持ちはあるのです。

 

しかし、
結局私はバイト先を転々とすることになるのでした。

 

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友人関係を続けられない

 

かなり致命的だと思うのですが、
人間関係も、続けられないものの一つに含まれます。

 

表面だけは愛想が良く、
八方美人だったので、知り合いレベルにはすぐになれました。

 

しかし、
なぜか、距離が縮まると縮まるほど、関係を続けられなくなって来ます。

 

そして無事ぼっちに……\(^o^)/

 

それでもいいや、
って割り切れるなら、いいんですけど、

 

やっぱり、それなりに罪悪感があるのです。

 

誠実に接することのできない自分が嫌いで。

 

その子が、
私のことなんか置いて、他の人と仲良くしているのを見ると、

 

少し安心している自分がいました。

 

何もかもが中途半端

 

とにかく、
いろいろなものに手を出す割に、全て続かないので、中途半端です。

 

それやったことある!!
と会話に乗るのは簡単なのですが、

 

そこから深い話をされると、全然ついていけない\(^o^)/

 

やったことはあるけど、
結果を出すまで続けられないことが多いので、

 

なんか、にわかみたいな扱いに。

 

ち、違う、誤解なんだ……。

 

ただ異常なまでに一つのことを続けられない体質なだけで……。

 

そんなことが続くと、
自分がすごい底の浅い人間のように思えて来て、ガンガン自己肯定感が下がっていきます。

 

自分の意思では本当にどうしようもない

 

無責任。いい加減な人。

 

そんな風に思われがちですが、
言い訳をするなら、本当に自分の意思ではどうしようもないのです。

 

続けられないことや、
周りの人に迷惑を掛けてしまうことを、平気に思っているわけではありません。

 

私なりに心を痛めながら、それでも体が言うことを聞かない。

 

普通を装うために、
自分を偽って、溶け込もうと頑張ったこともあります。

 

しかし、
案の定それも続かず、人間性を疑われて人が離れていってしまうという。

 

自分がクズ過ぎてつらい\(^o^)/

 

結局のところ、
「もういいや」って開き直ることしか、できませんでした。

 

引きこもろう、って。

 

続けられないのには、
いろいろな要因があると思いますが、

 

結局、
誰にも迷惑を掛けなかったら、それでいいかなって。

 

続けないことが習慣になっている

 

続けられないのには、
いろいろな要因があるとは思うのですが、

 

その中で私が思ったのが、
続けないことが習慣になっている、ということ。

 

逆に言えば、
続けることを習慣にしてしまえば、自分を変えられると思いました。

 

この、
「習慣」ってのが、大事なんですね。

 

人間って無意識で生きていると、
この習慣に支配されている、と言っても、過言ではないんです。

 

昨日やらなかったことは、今日やらないし、
今日やらないなら、明日もやらない。

 

「やらない」が積み重なって、何もない自分のまま。

 

永遠にそれが続くだけ。

 

だから、重い体を動かしました。
何も考えず、動かす。

 

水中で走ろうとしているかのような、鈍い抵抗感が襲ってきます。

 

それでも、
その中で、もがき続けました。

 

そうしたら、
それがだんだんとリアルな感覚になって来て、少しずつだけど、続けられる。

 

そんな自分が生まれました。

 

毎日はできない。
けど、3日に1回ならできる。

 

そうやってちょっとずつ、やることを、習慣にしていく。

 

とにかく下げられる限界まで、ハードルを下げまくりました。

 

まだまだ続けられない私

 

ぶっちゃけ、
性質というのはそう簡単には変わらず、私はまだまだ続けられないままの私です。

 

けど、
前よりは、続けられる私になったのも、事実。

 

ちょっとずつでも、変えていきたいんです。

 

なぜなら、
その先に自分の好きなこと、楽しいこと、やりたいこと、理想があると、

 

思ったから。
知ったから。

 

ある程度まで自分を引き上げられれば、どんなことでも強みになります。

 

だから、その時まで、できることはしたいなって思います。

 

そしていつか盛大に怠けるよ\(^o^)/

 

自分が自分のままで受け入れられるためには、
ただ何もせず、そういう人が現れるのを待っているのではなく、

 

自分がそういう人間になってしまった方が、良いと思うんです。

 

だから、私は、もがき続けたい。

 

何をやっても続かない人へ

 

続けられないことは、
決して、悪いことではないです。

 

私が思うに、
続けられない最大の要因は、好きではないから、だと思います。

 

ぶっちゃけ私は、
ゲームだったら寝食を忘れて、没頭できますし、

 

人生の時間を全部費やしても、後悔はしません。

 

好きなんです。

 

それだけ。
それだけで続けられる。

 

だから、好きじゃなくても、
自分の成長に繋がることを理屈で続けられたら、そこそこ強いです。

 

そのためには、「習慣」が重要。

 

分かりやすくいうなら、
呼吸をするかのように、やる。

 

これをですね、
今は意識しないとできない。

 

意識しても、続けられない。

 

そういうことを、できるように工夫する。

 

それだけで、
マジで人生変わりますよ。

 

だって、習慣に支配されてますからね。

 

習慣の奴隷なわけです、我々は。

 

(正確にはちょっと違うけど)

 

だから下克上して、習慣を奴隷にし始めたら、そりゃ強い\(^o^)/

 

ということで、
今回はちょっと真面目な感じに文章を書きましたが、

 

結局何が言いたいのかっていうと、やれ。

 

これだけなのかもしれない\(^o^)/

 

(自分に対して)


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私は、
21歳で就職を放棄して、

今は、「ブログ」をメインに、
好きなことをしながら、自由に生きています。

読書したり。
映画みたり。

後、ゲーム。

最近では、
ブログで稼ぐ方法を、簡単にまとめたりもしています。
初心者がブログで稼ぐには?

もともとは、
不登校だったり、フリーターだったり、ニートだったり。

コミュ障すぎて人間関係壊滅で、
自分の人生に息苦しさを感じていました。

私の詳しいプロフィールはこちら。
【プロフィール】いやそもそもShioriってだれ?

でも、今はそれなりに楽しいです。

自由に生きられるのって、
気楽でいいなーって、ほんと思います。

好きな時に寝て、起きて、
好きな時に好きなことを自由にできるので。